Historias "del cagar"

Nuestro cuerpo muchas veces se empeña en ir en contra nuestra y los foreros nos detallan situaciones que han vivido que es para cagarse (nunca mejor dicho!)

Originalmente Escrito por walkon  seguro que todos amigos forococheros habeis tenido esa mala experiencia de pensar... "o cago en me cago encima" y qué mal se pasa dios, cuando la mierda pide paso y no está dispuesta a esperar, retortijones, sudores fríos, nauseas.... Necesitas descargar ya. Mis peor experiencia: -cine aliatar de granada, me acordaré toda la puta vida. Echaban la roca, de nicolas cage y sean connery, entre otros... Era una sesión de última hora, a las 22:00 o 22:30, yo había cenado callos, y como llegábamos tarde fue cenar y salir zumbando para el cine, con lo cual no tuve tiempo de reposar lo mínimo lo que había tragado, que no era poco. Fue sentarme en la butaca, vamos que estaba empezando la peli, y empezar a sentir su presencia hamijos, ya sabeis de lo que hablo, esa sensación que pones en prioridad uno, alerta máxima, es inminente, necesitas cagar, y no era precisamente un mojón lo que venía, no, era mierda líquida a raudales, esas cosas se saben verdad hamijos? Me levanto aparentando tranquilidad y me dirijo al lavabo con los primeros sudores fríos, pero convencido que soy capaz de llegar a tiempo, mi mayor preocupación a esas alturas es que hubiera papel, ya que yo solo llevaba 3-4 clinex. Visualizo la puerta del lavabo a escasos metros de mí, ohh gracias gracias, y cuando voy a entrar... Me cago en dios!!!! Está cerrada con llave!! Los sudores fríos recorren mi espalda y mi cabeza empieza a pensar a toda ostia, qué coño hago ahora!! Me queda muy poco tiempo para el desastre...busco con la mirada cualquier puerta donde pueda meterme y al menos cagar a escondidas, nada. Solo queda la galería por donde entré a la sala, donde no hay nadie y desde donde incluso la gente de la calle si mira hacia a tí te puede ver. En esos momentos un hombre toma la decisión que tiene que tomar: Decido el sitio menos chungo, me bajo los pantalones, los gallumbos y empiezo a soltar mierda en cantidades industriales, brutal shurmanos, brutal...acabo lo más rápido que puedo, me limpio con los clinex de aquella manera, y dejo los papelitos tapando lo máximo posible el desaguisado que había montado, aquello era para verlo, en serio. Vuelvo echando ostias a la sala con un gran alivio y retomo el film, pero al rato...otra vez esa sensación angustiosa, los callos iban a dar más guerra esa noche hamijos míos, le pido a mi acompañante más clinex, y vuelvo al lugar del crimen, esta vez con mucha más diligencia, me pongo al lado de donde antes cagué, y suelto otra riada de mierda impresionante... Aquello era un panorama desolador, todo el suelo de la galería infestado de mierda que olía como su puta madre, pero el objetivo estaba cumplido, mis calzoncillos y pantalones seguían intactos. Vuelvo a la sala disimulando lo máximo posible y acabo de ver la película. Al final cuando acaba sabeis que en algunos cines sales por un sitio diferente al que entras, pues esta vez no hamijos, ni esa suerte tuve... Se encienden las luces y al poco tiempo mientras comienza a desalojarse la sala escucho los primeros gritos de la gente, todo el mundo tapándose la nariz y algunos hasta los ojos, y saltando y esquivando la mierda para no pisarla, indescriptible. Mi acompañante se descojonaba y yo no sabía dónde meterme aunque casi nadie supiera el autor de semejante atrocidad. Ha sido un placer compatir la experiencia con vosotros. Pd: También "he parado" en un arcen un bus tipo portillo o alsina porque me cagaba encima y le tuve que decir al conductor que o paraba o le llenaba de mierda el bus Salté el quitamiedos y un poco más allá me desahogué, cuando volví todo el bus aplaudiendome  Qué puta verguenza pasé ese día.

Originalmente Escrito por 666 the one  jo jo jo jo calla, que yo se de uno, que en mitad de la m30, le dió el apretón, y como llevaba un camión bañera, dice, coño, en la caja cago ... Se sube por la escalerilla lateral, salta dentro de la caja, caga, y claro, con las apreturas, no se percata de que los laterales de la bañera, tienen casi tres metros de altura ... Resultado, el tio después, no podia salir. Menos mal que le vieron por las camaras de trafico el camion parado en el arcen, y mandaron una patrulla para ver que pasaba ... La cara de los agentes ...

Originalmente Escrito por don nadie  no me quiero ni acordar,pero hace cosa de un par de meses bajando un dia de fiesta me empezo a dar un apreton,de la zona de los garitos a mi casa hay un paseo y yo cada vez aceleraba mas el paso al notar que la cosa se estaba poniendo fea,joder,en mi puta vida lo he pasado peor,esos retortijones,ese apretar el culo y notar que se te escapa en cualquier momento Total,que cuando estaba casi llegando tenia el ojete con agujetas de tanto hacer fuerza y con horror me di cuenta que me iba a cagar encima,a todo esto ya iba casi corriendo para ver si llegaba a tiempo...pero na,en uno de los trotes se me escapo un peo y eso fue ya un no parar,yo seguia apretando el ojal pero entre que lo tenia ya cansao de hacer fuerza y que con la mierda que habia salido ya eso estaba bastante lubricadito,hasta que llegue a casa solte un par de metralletas mas con su correspondiente baño en chocolate caliente...su puta madre que mal rato

Originalmente Escrito por lucasfilm  no hace mucho fui al monte a patear, y la noche anterior cené panini del mercadona, resulta que al levantarme no tenia ganas de cagar, y no me quedo mas remedio que salir de casa con todo el material sin echar. Bien, pues ya iniciada la ruta me empezaron a entrar unas ganas terribles con sudores fríos y cada paso era un infierno, para fail mio no llevé papel en la mochila, por lo que dije que esperen un momento, me escondí tras un matorral y eché todo el mondongo, volví a nacer, pocas veces me he sentido tan agusto en tan poco tiempo, pero quedaba limpiarse, nada como matorral de romero y piñas (de de pino) estas que estan un poco abiertas, hice lo que pude, luego picaba un poco, pero eral mal menor para lo que podía haber pasado.

Originalmente Escrito por mazdero  a mi me dio un apretón en plena autopista, de esos de diarrea pura.. Y ya no podía aguantarme más... Hasta que vi una gasolinera. Aparque el coche, le dije al dependiente que era una urgencia y entré al lavabo. Lo primero que hice fue entrar corriendo, bajarme los pantalones, sentarme y soltarlo todo. Al acabar y quedarme bien agusto miré hacia mi derecha y vi el rollo de papel, con 1 mm de grosor, no creo ni que llegue. Me intenté limpiar todo lo que pude, lo hice bien. Me levanté y no me dio tiempo ni a llegar al coche cuando otra vez me vino el apretón (parece que al sentarme corte el apretón en 2 o algo) y otra vez a entrar, el dependiente ya con cara de . Hice el mismo proceso y cuando acabe... Me cague (y nunca mejor dicho) en la puta madre que me parió por no acordarme de pedirle papel. Total, usé mi camiseta de papel higiénico y la deje ahí embozando. Salí de la gasolinera sin camiseta y el dependiente con una cara aun mayor a la de, cogí y me fui. En esos momentos no podía hacer nada. Todo esto fue hacia la 1-2 de la mañana.

Originalmente Escrito por cojondeoro  yo volviendo de un camping en el escorial a móstoles, unos 60km. Iba solo en el coche, mis colegas se separaron en otros... Total, que voy aún por la a-6 (llevaba sólo 10 minutos de camino) y me entran retortijones de los que te cagas vivo... Salgo por la primera salida que pillo (ya ni me acuerdo de cual era), voy por la vía de servicio, y tras el arcén veo zona verde... Cagadodrómo localizado. Ahora toca buscar papel... Mecagoentó, ¿por qué coño no llevo un paquete de cleenex en el coche? Busco en las bolsas que traía del camping, por si en la bolsa donde iba la comida sobrante había algo de papel de cocina, pero nada... Total... ¿qué veo? Tortitas de maíz de old del paso... De estas para hacer fajitas A falta de pan... Buenas son tortas (nunca mejor dicho) bueno, pues nos ponemos al lío... Cuclillas, pantalones casi quitados del todo para no mancharlos... Puffff, que a gusto me quede... Dos tortitas hay en el paquete, 'habrá que apurarlas bien', me digo. Me pongo a ello, primero con la tortita entera, después se dobla y con la mitad que queda hacia fuera, otra vez... Sin problema. Segunda tortita, mismo procedimiento... Debe ser, que como la zona ya estaba más limpita, y se había ido el ''lubricante'', con la fricción, noto como se rompe la tortita y me noto la mano helada en el culo... Cagoentooo me miro la mano, y ganas de vomitar... Solución: Me quito el calzoncillo, termino de limpiarme con él y me limpio las manos. Me subo los pantalones, me visto del todo bien... 'ala, solucionado', pienso. De vuelta al coche, el olor a mierda que desprendían mi mano derecha era de órdago. Bajo la ventanilla y conduzco con la mano izquierda, mientras cruzo el brazo derecho para poder sacar la mano por la ventanilla... Tras varios kilómetros (se me hicieron eternos) veo un cartel 'la atalaya', es un area de servicio dónde hay una gasolinera. Pues ale, limpieza de manos con agua y jabón, y a terminar la odisea de viajecito... Y esa es mi historia...

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